三楼

这是个假期，是假期啊~ 看着别人都在喝茶、见爱人、各种享受假期 我在这里像个独钓的老人，看着每分每秒 盼望 时间走得快些...... 再快些 这样的生活快结束了，我这样安慰自己 确实， 快结束了 这种每到假期都得到宿舍报到，数着苍蝇的日子

伴着白云的天 炎热的风 脚下的晒得冒烟的水泥地 经过草地闻到的青草味 行李箱划过地板的声音 和空着的左手 每个细节都那么清晰，清晰地告诉我： 我好想你...

今天在脸书看到朋友的一句话，深有同感：“教育孩子是需要老师与父母互相配合这个道理有多少人懂有多少人做到”。但我也很想说，家长不明白还不是最悲惨的，最悲催的是你的上司也不明白这个道理。 很多人都认为孩子送来学校就一定能学好，如果孩子没学好，还犯了纪律问题，那就是老师没教好了，典型的“学生差，师之惰”。可是我就纳了闷了，教师不是“传道、受业、解惑”吗？ 没说包会呀？别说学生了，你今天若是做生意的，所有的产品都是从无到有一个个亲手做出来的，你也不敢这样打包票啊！ 很多人都觉得送孩子来学校，就是学习知识，也学习做人的道理。的确，这是现代老师的工作范围，但其实这是不得已的工作。其实学生的行为问题可以不管也不理，天天对着学生生气也不好，但这就是良心问题、责任问题，老师就是觉得：我有责任把他教好，不只是成绩，而是教他做人的道理，让他以后至少还能在这个社会里混下去。 家长把孩子送进学校学习专业的知识，这只能证明家长没有这方面的知识，所以得求教老师。但如果家长把孩子送来学习家教，这也能证明他没有家教！别以为你能来学校撒泼就是你的本事，恰恰相反，这只能证明你没本事。 其实人们期望老师把学生教好这个想法并没有错，错是错在把教师想得太伟大,而又把父母的责任看得太渺小。

终于，程韵也嫁了。新郎不是那个她最爱的、最有才华的、纠缠最久的男主角。而是一个只有三个小小的优点的男四五六七八。 女人要的或许就是那么简单，也那么纠结。纠结之处就在于不知道自己要的就是那么简单。每个女人的心里都住着一个小女孩，幻想着那么一个白马王子。每个女人心里同时也住着一个女主角，总想象自己的爱情就是非得轰轰烈烈。可是偏偏这个世界上没有那么多白马王子，也没有那么多轰轰烈烈的爱情。女主角和男主角终成眷属的故事，也只在偶像剧里发生，在现实社会里，每个人的爱情故事也就是路人甲乙丙丁的故事，没有那么壮烈，也没有那么值得纪念。 细水长流，是多么的简单而单调；也那么困难，困难在那么纯粹。纯粹的爱情有多难找？我不是学统计学的，我不知道。要找一个没有什么才华，只有三个优点（和他在一起开心、舒服、安心）的男主角有多难找？这并不是看缘分，这个世界上也没那么多缘分；可是缘分也没有那么稀有。或许明天就有了，或许踏破铁鞋无觅处。这就要看女主角有没有放下那个怎么也追不了的白马王子，转身看看那个男四五六七八了。 我感激自己当初回过头发现你。

在寂寞的季节里 我是候鸟 乘风破浪 只为见你

我不擅长话语，更不擅长热闹。把门锁上，尽管房里的空气不好 我喜欢一个人待着，没有人可以打扰 我骄傲自己很独立，在一个陌生的城市里，尽管无所事事，但也不折腾不闹 做自己 网线消失的那一刻，无所事事的我，顿时真正的无所事事 有人说，忙碌是好事，因为你会忘了时间怎么流逝 的确，在那一瞬间，我深切地体会着这句话 我突然听见每一秒钟，清楚地就像看着它在我掌上走动 那一秒，我像被全世界抛弃，甚至与空气断了联系 一分钟过去，我像看了一个世纪 其实我很独立：可以只有网络的陪伴 其实我也害怕孤单：我靠网络找了全世界来陪我 我突然知道，我的“独立”到底是如何拼凑起来的 “独立”或许只是一种“厌世” 或许这个世界并没有真正独立的人，我们只是在为自己的“自闭”合理化 每个人都想跟从自己的节奏，但这个世界却不能容纳每个人的自定义 想要在世界的洪流里静一静， “独立”就是最好的藉口 其实，我不是自闭 其实，我只想静静 静静地在世界的洪流里创立属于我的 -- 自定义。 我并不想虚假地礼貌 我真的只想静静

从小，我们看过多少哆啦A梦乘着时光机回到过去的故事。而小时候总不明白回到过去有什么好的？但是长大了就会慢慢的体会到了。是的，体会到了... 人类是怀旧的动物，所以就会有很多这样的话：“如果...当初....”，“如果....会不会...”。所以，人类爱叙旧，所以，会有许许多多的“想当初”。就像我们，花了一个小时在聊以前的以前的以前。却依然对这种假设性的问题和没有答案的答案的对白乐此不彼。好像那些以前的以前，都是美好的。也或许是过去并不美好，因此对话的结尾都是：“如果我们当初.....或许一切都会变得不一样了” 是的，一定会不一样的。 如果，是没有答案的。你只能用想象力将所谓的答案具体化，但仍然不是实体化。也因为如果，没有绝对的答案，人们才会喜欢 “如果”的答案，因为不论怎么想象，都不需要负起任何的责任。常听说，你要对自己的未来负责，但却没有你要对自己的回忆负责的说辞。所以当一切都已逝去，你也只能叹叹气，是的。都已逝去。 人类是爱叙旧的动物，对我来说，这不只是怀念过去的美好的一种行为。而是一种释怀，对过去的释怀，因此把它想得如此美好，只是为了证明我努力地活过来了。或许也可以说，是一种对未来的展望的踏板，想起过去的美好（或是塑造过去的美好）才会让人有动力寻找未来的美好。 因此，我不后悔。是的，我不后悔。虽然还是会说：如果当初怎样怎样，现在就会不一样了。但是我喜欢现在的我，还有我们。一切的”如果“已经没有能力影响我的步伐，因为我一直相信着，如果再让我重来一次，我还是会选择 爱上你。

太阳不知何时入了梦乡 像个闹钟 我却希望它学那窗外早起的鸟儿 不吵闹 空荡荡的餐桌 空荡荡地天天在上演"Alone"的戏码 我知道 早晨不寂寞 镜子里有你陪我

对于垂华写的歌词，已不能再感慨： “ 你变成了云，飘进我眼里，哗啦啦，下起了雨 ” “ 你变成了云，飘进我眼里，哗啦啦，下起了雨 ”... 我... 对你的思念是一场下不完的雨，而你 是你来到我的心里，播下了酝酿雨天的种子 我反复地问，什么时候会天晴？ 你总告诉我，总有一天，我会变成你的，不日落的太阳。

思念， 就是在网络上看着别人的爱情故事，然后看看自己枕边的你留下的衣服的寂寞感。 思念， 就是你不在身边时难过的大哭，但就是不敢把眼泪蹭在你留下的衣服上，怕弄脏了的小心翼翼。 思念， 就是不敢打电话打扰正在工作的你，只敢在wechat里给你留信息的，对你的理解。 思念， 就是默默地打开部落格，写下这些文字，而不打算告诉你我的思念的，自我疗伤。 思念， 就是知道你不会来我的部落格看看，然后打算把这当成小秘密藏在这里的失落。 思念， 就是默默地写完了这篇文，虽然知道你依然不会来看，但还是心疼在外努力工作的你的，微不足道的体贴。 思念， 就是很简单的：“我想你了”

满席灯红酒绿 敌不过 抱枕微凉

习惯了两个人的生活，在这个学期开始慢慢学习体会一个人的温度，才知道一个人温暖能有多淡薄。 我并不独立，你知道的。 什么“想要有自己的空间” 开始没有说服力 身边少了一个人可以让我随时分享，感觉挺怪。有些不习惯那些非要等到某个时间才能和你说上一两句话的日子。 我一直以为，你比我依赖你更依赖我。但是，我想我错了，原来身边少了一个人，真的会慌乱。我开始连该怎么生活也不知道了，我不记得洗澡后要吹干头发才能睡，也不记得地板是需要打扫的。更不记得早上把闹钟按掉后就不会有人叫我起床了。 我的不独立，是被你宠坏的，你知道的。 开始明白只有你在，我才能真正的做我自己。不用再别人面前装得很淑女、很安静。 或许我的屋友也发现了吧，你一旦出现，就会“隔壁那个家伙好吵”。 所以我在学习，学习憋着每次大笑的机会，等到你的出现再全部吐出来。然后我俩一起没心没肺。 也终于明白，为什么有人说思念不分时间，就算我们离上次见面的时间还不到二十四小时，我还是想说：“我想你了”。 我呀，还是学不会独立，我想你是知道的。 所以我开始养成了一些习惯： 晚上睡前没人和我说晚安 早上起床后查看简讯才能看到你的“早安” 自己准备早餐 自己想吃什么样的晚餐 还有，等待...... 等待那个阳光灿烂的星期日，以及你在阳光下的笑脸。 以及，期待....... 期待在一次听到早上起床后的第一句早安。 我 真的并不独立，你知道的。

你的难过，我懂，我有看出来 我真的想为你做些什么，虽然我真的无法做些什么 对不起，但我仍然想为你做些什么~

曾经那么难过，在某年某月某一天 曾经也有气愤，在某年某月某一天 那些曾经不可说与我无关，那些就是生命中的曾经 可是现在也不在乎了（可以说不在乎啦） 当它随风而起，也必会随风去 而随风去的，是沉入地底的唾沫 所以我不在乎了（谁会在乎躺在地上的唾液？） 我有奶茶、大富翁、pizza、还有陪我一起被打的腿（这好像怪怪的，但事实的确是这样） 生活就是这样白痴的过，真美好~

我又想你了.......

大学部的考试，就像是无数个考试连接着无数个假期。像是永远不会考完一样，真叫人有些沮丧。看着电脑上浅浅的灰，才惊觉好久没和它叙叙旧了，都有些怀念了。 暂时把考试放到一边，坐在地板上放放空。 柜子旁的晴天娃娃裙子飘着 桌上的角落淡淡的尘 墙角的蜘蛛网结好了 风扇转啊转的.... 嗯~ 快睡着了....

虽然，还是会烦恼，还是会沮丧 但是，还是看到天空的蓝，月亮的漂亮 我想，我..... 回来了！ 想对自己说：“好久不见了，久违了！” 也想说一句：“欢迎回来~” 当然也要对常常在远方关注我的你说一句：“没错，我复活了” 某天（我想应该是前天）， 听到一位朋友说的一句话：“善柔，你终于开窍了” 我当时下意识的反驳：“我曾几何时不开窍了呀？” 现在仔细想想，嗯~ 好像是这样没错 不想再为小事耿耿于怀，不想让自己活在别人的影子底下 不想为别人无心的一句话难过，更不想让自己不好过 我只是想要快乐，就这样 从前总会纠结：自己快乐了，别人不快乐怎么办？ 可是，是谁说的：你不能满足所有的人，因为不是所有人都是人 =P 对啊~ 每个人都有自己活着的方式 我.... 当然也有！ 呵呵，真庆幸我能这样说 ^^ .... 还有.... ：“和心、Edwin、各位..... 感谢你们帮我找到目标，我会成功的，我发誓！”

红、橙、蓝、绿、紫、粉红 我正小心翼翼地盼望着实现的那一天 每次说起这件事，总是掩盖不住地兴奋 感谢有你们，感谢你们的认同和陪伴 还有特别感谢选红色的你 谢谢你是我的朋友，甚至比以前要好、要自然的多 谢谢你的体谅、还有不计较 我知道我有时真的很讨厌 真的... 谢谢... PS：你是知道红色比较帅才故意选红色的吧，别自恋了，恶心啊~~~~

回来后的两个星期，也 不懂该不该说过的是否充实，只是一味的感叹时间不够用，却又有时间去想些有的没的。 不知从几岁开始就已经学习努力不哭的，近来却学会什么叫崩溃。无力的感觉，常常油然而生。感叹自己有多渺小，不足以改变什么的渺小，虽然最近看的《力量》一直在提醒着我信念、内心的力量有多大，不要后悔，也别怀疑。每每看到这里的时候，总觉得很对，也很妙，对着书本频频点头称是，但把书合上，就开始怀疑，真的是这样吗？ 就这样开始想啊想的，越想越觉得自己渺小，想着想着就又哭了，枕头上干了又湿，湿了又干，滴滴答答的眼泪提醒我，眼泪都快流干了，可心里的难过就是怎么也流不掉。 曾经一遍一遍地告诉着自己，人生要过的快乐、充实、特别。每个人都有一个人生，但很多人却都在重复几乎相同的人生。我自认不甘平凡，至少不是普普通通的平凡，哪怕只有一点点不一样，一点点也好。所以我很任性的跟着自己活着，伤心快乐从不隐瞒。哪儿开心哪儿去，何时生气，发脾气。但有人告诉我，这样很容易得罪人，总要学着忍耐啊！凡事都应该站在别人的角度想想啊~ 听着听着，又哭了，怎么都是要我帮别人想想，怎么都没人帮我想想啊？但哭完了，还是认命了。 生活规划依然没有改变，一如往常的忙碌，与其说忙碌，倒不如说是自讨苦吃的充实。练习、练习、还是练习，会议也开个不停，最近还参加了许多打工计划，原以为我这样的充实刚刚好，但是开学了两个星期，真的开始后悔了。一切都一样，一样的学校，一样的天气，一样的多课外活动，但是不知为何中文系的老师就是异常的有个性。时间表不停地改啊改...  补课不断的补啊补... 报告不停地让我们赶啊赶... 终于明白中文系的学生都有些疯狂的原因了... 我在此汗颜... 于是，一边想着老师们的超级个性，一边担心着自己的小命... 我... 应该不会就这样挂了吧？ 新的学期，新的感觉，但这些新的氛围叫我有些不知所措。好像一切都变新了，不管是上课的习惯、天气的感觉、还是人际关系、就连我和他感觉也有新的相处方式。我... 好像又和大家疏远了，不懂你们发现没？还是只有我一个人在想太多？究竟是我不习惯，还是事实就长这样？ 努力的想做好所有的事，和所有人相处好，这样的我，会不会太贪心了？

再度回到这里看看，突然有些不能理解我之前频频写心情的殷勤。于是，从一个月数十篇变成仅有那么地一篇，呵呵~ 这便是浓缩啊！精华啊！微言大义啊！ 突然想念这里了，也不是特意，而是放假的心它准许了，我那心情的放纵。可我似乎一向以来就很放纵了，还任性得可怕。于是乘着假期的翅膀，它又狂妄了。让我有些不知所措，却又享受着放飞了的思绪，就像我享受着假期的悠闲，却又不断想找些什么填补假期这空挡；就像我想常和朋友出去逛逛，却又享受着一个人的假期；就像喜欢自己一个人呆在家里的安静，却又喜欢家里吵吵闹闹的温馨；就像享受着甜蜜的日子，却又为那不懂是否会到来的末日害怕.... 就是这么一个矛盾的灵魂不断拉扯着一只提线木偶，其名曰我。 既然无所事事，那就看看大家的部落格吧~ 我这样想着。 我知道，部落格是个宣泄心情的地方，尤其带些淡淡的忧郁和悲伤，每每看完了，一股莫名的难过就会来陪伴我了。可依然，我还是来了。 我知道无法避免，所以，放飞吧~ 一篇一篇的慢慢浏览，有多久没上来这儿看看，我带点嘲笑的语气对自己笑了笑。这么久不曾主动过问了，他们还会想我吗？ 滑鼠一点一点的往下滑动，我看到了那有些淡淡的，想我的心情，心里暖暖的，呵呵~ 继续看着老朋友的心情，赫然发现字里行间也透着酸酸的味道，我知道，那叫心疼。 每个字，就像影片，播放着你在远方的心情，还有眼泪的味道。 那份无力感，我不敢说我也懂，但至少我感受到了。 亲爱的，想和你说，别哭了。 但隔着何止千里的距离让我想说一句，就那么一句，也倍加困难。不能和你分担，不能给你安慰，我....... 只能默默的让你知道我在这里也关心着你。 相信你也是这样关心着他的吧~ 就像他平时呵护着你一样，就只希望你能快乐。 我想，这次，该换你保护他了~  看完了最后一行字，我想起了我的那个他。 那个时时刻刻心疼、保护我的他。 不知道他看到我哭泣的样子，会是怎样的心情？ 很可惜，我永远无法清楚地知道，因为我永远无法成为他。 但我相信，应该和我平时的心疼差不多吧~ 亲爱的，你可知道，你难过的样子是我心疼的来源。